Anyway，今日もいい天気ですね。

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觉得在这边写的大概全部都是希望他看到，但是他大概不会看到的话吧。
什么时候“爱情”居然成为了生命中不可想象的重要一部分呢。
很可怕，老实说，真的很可怕。
因为难以放手，所以可怕，
因为变得不会自私，所以可怕，
因为别的东西都慢慢的在眼前小时，所以可怕。
总之因为恋爱了，
所以真的很可怕啊。

恩，其实我早就知道我自己很黏人了，
不过被明明白白的说出来还是觉得有点打击。
我不喜欢压抑自己的感情，
本来就是像风一样自来自去无拘无束的人。
难道想和他在一起的心情都需要掩饰么？
受不了这样的生活。

但是明明也知道，
过多的靠近对与感情并不健康。
所以，怎么办呢？
当在为这些事情烦恼的时候就变得更加烦恼了。
好讨厌。

有的时候觉得要是能和男朋友把关系处到和朋友一半好我就升仙了，
（坨坨你不知道我在心里祈祷了多少次，他要是跟你一样就好了。。。）

总之，哎，
因为感情烦恼而感觉倍加烦恼的我，
非常烦恼。

声讨：
你为什么就不能笑一笑呢。
和我在一起到底开不开心呢，
我不知道我做错了什么，
让你如此这般忽冷忽热。
你曾经说过我们有隔阂，
你为什么不尽力去改呢。
还是说那才是最真实的你，
你根本就改不掉吧。
我不想这样说，
但是我忍不住了，
你能不能爽快一点，向上一点，
清清爽爽，干干净净的面对所有的一切呢。
你说你本来就是开心的，
我佯装点头根本不相信好吧。
若你真是开心的，
那你是故意给我脸看然后气我吗？
你这样只能真实地反映，
你到底有多少在乎我。

所有的一条，如果你在乎我，请为我微笑吧。

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检讨：
我是不是太贪心了，
还是对一切抱着太高要求了。
就像个贪食蛇，
不停的要求要求再要求，
超过了理智的边缘，
已经叫做无聊了。
总是要你大度一点，
但是我自己的肠子还是够细的。
如果明明就气得要死，很想发飚，
那还佯装什么善良？
我觉得这样可能对你好点，
结果还不是一团糟糕。
要善良就应该善良到底，
什么都不要你操心，
可我就是个缺了腿的柜子，
东倒西歪的压在你身上。
我不知道我在走向哪里，
但是我却还像个任性的白痴想走下去，
因为有些问题我太怕面对，
不敢提起。


这一切，
是否本身都太奢侈了呢？
还是我把明明很小的事情看得很大，
哎。

若这是给我的惩罚，
我。。。胆小如鼠
说不出下一句话。

今天是toma生日呢。在今天过的只剩下48分钟的时候想起来了。
哎。
居然连小本命的生日都忘掉了。
难道真是交了男朋友的原因？

过去的两个月太飞速，
我突然在生活上做了一个超级巨大的转折点，而且在新的轨道上面跑的飞快，哗啦啦，哗啦啦。
什么艺术小梦想，变态小理想，都被我无情的弃在地下室，锁起来。
明明不久之前，我还宅在家里追着剧，蜷缩在电脑前的沙发里消灭掉一整袋的鸭脖子。
只是短短之后，我就在疯狂的彪速在课堂，图书馆和男朋友之间的道路上，感觉不到脚疼了。

这是个什么样的过程呢？我又会冲向哪里呢？
我觉得我自己在做什么，但是我真的知道我在做什么吗？
这是我现在的小小忧愁。好吧。你们知道我小的定义是什么。

我觉得我的B君是一个很好的里程碑。
B是个很干净笔直硬朗的人。像以前万松园外校门前笔直的杉树，而且因为很年轻，所以还只有硬硬的看起来没有什么变化的树干，枝叶很少很少。
我和他一起走路，他就一直看前面，偶尔看看我。
和他一起吃饭，他要么看我，要么看碗。
和他开玩笑，他要么狠狠的塞你，要么就闭起嘴来听你损他。
和他讲话，他要么就一直听我说，听我说，要么直到我骂他不跟我讲话，他就不停说我下次一定改。
和他谈恋爱，他要么就一句话不说哗啦一下把你手里提的东西全部拿去提，要么直视着你的眼睛说我就是喜欢你。
他好像是个太正方形的的人。跟我的各种橡皮泥般乱七八糟形状的趣味也不是很相投。
但是他作为一个男朋友，实在是好的半点话都没有说的。

他对我，很像会计对我。
对我很好，但是有点和我不着边际，又但是，我却死死的抱住不肯放开。喜欢的不得了。

所以说，我的小小忧愁就在这一来二去中，犹如缓缓升起的热气球。你听不到他发出声响，猛一抬头他却非得又高又远了。

toma和我的艺术小梦想。
b和会计。
就如两面镜子在我心中的某个深�酖�大厅里站着，被最亮的两束光透射着，互相倒映和放射出无限的幻境和真实，一圈套一圈的连接成两条长长的拱廊，通向一个好像在不知道哪里的尽头，或是一个仅仅包含自己的幻像。

两面镜子就这样照着，我站在中间，拿着一根小小的蜡烛，趴在冰冷的大厅的地上，摸着一个火柴，心想着，若是再点燃一盏灯，就好了，就好了。

好像我们最近都很脆弱，
但是我还在学着坚强。
就说我在装吧，
哈哈，只要我装的像。
其实我知道会被伤害到，
但还是要一直这样笑下去。
呵呵，周围其实嘘声一片呢，
还是会不舒服的，
只是稍微学会不在意别人的说法了，
这到底是变坚定，还是更摇晃？
总之总之，
我暂时决定付出付出再付出，
管他三月阳春，还是六月飞雪，
我只要属于我，那自自然然的一个季节。

亲爱的，
我知道你一个人在灯光灰暗的角落润湿伤口，
不过别担心，
在燥热难耐的难熬日子也会迎来黄昏的沉静，
然后就是�邂電屡�的夜
给你最温柔的怀抱，最完美的净土
还有要记得查收我寄给你的梦，
那是一个快乐的粉红大棉花糖，
把自己埋进去，
你不会再看到任何可怕的影子，悲伤的回忆。

我们要做的大概都只是抬起头吧，
45度角，然后微微笑。

请幸福吧。所有的大家。

最近基本上天天都在做梦。也许是脑子里面想得太多，也许是想的太少。



有一个梦，

反反复复的做着。

大雨滂沱，

我疯跑来到家的楼下，面对着门牌，

按不下去门铃。

门越来越大，雨声越来越大，

而我却越来越小。

真的很悲伤，但是梦里流不出泪，

只是眼里空空的看着家里熟悉的绿色铁门，

再回头看着楼下熟悉的梧桐。

直到我睁开双眼，意识到自己在做梦，

然后把枕头弄湿一片。



梦里我甚至可以闻到武汉下雨时独有的灰尘味，甚至感觉到武汉的硕大的雨珠打在身上那种猛烈的感觉。

这种太真切以至于让我一时分不出虚实的梦，做起来真的有点残忍。



我多希望我在梦里是三千里一骑红尘，

笑若银铃，沿着江边一路撒去。



可还没有考取状元的许士林，

只能面对干枯的书本，在夜晚的微焦的油灯里，无奈的思念着雷峰塔下美丽的母亲。



美丽的梦啊，残酷的梦。

只但愿在那镜花水月的世界里，

保存着真正的笑容吧。